waves

О серьёзном

Лёша:
- Что мужчинам нравится в девушках? Лодыжки! Только мы тщательно оберегаем этот секрет. Ну, знаешь, приходится смотреть куда угодно, только не на них.
Карие глаза блестят смешинками из-под пушистых ресниц.
- А ты знаешь, что у тебя глаза красивые? Ну что ты хохочешь? Я серьезно. И смех замечательный. Лодыжки? Да причём тут они.

Галя:
- Так хочется влюбиться. Как? Ну вот чтобы мозги совсем отказали, и я на ролики встала. И с ним за руку с горки вниз, а в животе екает от ужаса и радости одновременно. Коля? Не, Коля не вариант. Я не могу себе позволить мужчину с доходом меньше 60 тысяч. Ты же знаешь, у меня мама болеет, и сын. Да и у меня здоровье не железное. Ну что ты улыбаешься? Ноги переломаю? И 60 тыщ не помогут? Эй! Я же серьезно. Тебе не понять, как я хочу наконец влюбиться.

Лена:
Да хорошо мне одной, серьезно. Ни перед кем не отчитываюсь, не слушаю чужое враньё, сына воспитываю. В кино хожу и на выставки. О, а ты в курсе что на телефоне есть напоминания? Я теперь каждое утро получаю: Ленка, жизнь удивительная! А вечером: сегодня ты была неподражаема. Хорош, ржать, я серьезно!
waves

(no subject)

Собираешься в отпуск, крутишься перед зеркалом: Красотка, ну форменная красотка! Не зря, ой, не зря недоедала, не допивала и на агрегатах спортивных изощренно тушку мучала. Теперя если живот втянуть, попу в нужном ракурсе выпятить, в грудь кислороду набрать, есть народу на пляже чем обзавидоваться.
В первый день в отеле офигеваешь от количества блюд заморских аппетитных и жутко питательных, и идешь вразнос, уговаривая себя: я ж должна разобраться, определиться что зачем и почему, чтоб потом хоть и как птичка, но самое вкусное в себя запихивать.
На второй день противный голос рассудка подавляется тем, что ну еще один день погоды не сделает. Завтра раз, и только абрикосы-апельсины-огурцы и мандарины. А сегодня штучка со сливками, фигулинка с вишенкой и вон та крошечная бизешка, полторы ... с половинкой ... с двумя половинками и четвертью.
На третий день отмазка меняется на "я же каждый день хожу своими собственными ногами на пляж и там много плаваю", так что булочки саморастворяются прямо по дороге на пляж. То, что по дороге ты лениво шаркаешь ногами, а не упруго бежишь по тропинке, а на море медленно дрейфуешь на надувном матрасе, размягченный солнцем и отпуском мозг предпочитает выкидывать из памяти как совершенно ненужное для красивой девочки.
Потом убеждаешься, что практически на диете, ибо из 50 вариаций десертов ешь только круасаны, печенье, диетическую панакоту, безкалорийный сливочный десерт и пьешь обезжиренное белое вино.
К концу отпуска, обвешанная щедрыми комплиментами мужской части местного населения окончательно уверяешься в собственной неотразимости, расслабляешься и не думаешь ни о чём.
А потом приходит время икс. Завтра самолет. Ты достаешь смятые джинсы, в которых летела из дождливой Москвы и понимаешь, что в чемодане у тебя уменьшитель или сжатель или еще какая фигня. Нет, не машина времени, а то б тут же метнулась бы в прошлое и заклеила себе рот супермоментом а еще лучше привезла селфи того, что уже и на экран с трудом помещается. И начинаешь понимать как здорово придуманы джелаба и сари, и как злобствовали европейские кутюрье.
Вопщем решаешь дилемму либо не дышать полполета или сразу, лететь художественно задрапированной в парео.
А потом прилетаешь, и обнаруживаешь, что маленькие гномы перешили за отпуск весь твой гардероб кроме банного халата. В халате на работу не комильфо. Начальство конечно уважает чужой вкус, но в офисе хочет видеть костюмы и галстуки. А галстуки и банный халат это уже в России не в моде.
И хочется спрятаться под одеяло и заснуть, а проснуться молодой и похудевшей. И вот тут в твою кроватную персональную перемещательную машину времени приползает кто-то, утыкается в ключицу, сопит пару минут и говорит самые главные слова: и про сильно-сильно, и высоко-высоко. И понимаешь, что если кто-то так сильно без тебя не был значит.... впереди еще целые осень и зима, чтобы опять наступило лето.
waves

Как приготовить сон)

Как приготовить сон:
возьмите горсть ярких картинок,
столовую ложку удививших фактов,
перемешайте с интересными мыслями,
рассказами людей, прослушанной музыкой,
подсластите свершениями и поперчите неудачами,
заправьте коктейлем чувств и эмоций,
щепотку надежды на лучшее всыпать не забудьте,
залейте глазурью усталости,
посыпьте шорохом листьев и машин за окном,
охладите ветерком из форточки
– и вуаля, блюдо готово!

Про выборы

Мама насмешила.
Ходила она на днях в больницу. В очереди к терапевту, как водится, 90 % - пожилые люди. Неудивительно, что разговоры их крутились вокруг предстоящих выборов. Большинство решило на них не ходить, так как «без нас все решат».
И тут в разговор вступил сухонький бодрый старичок с озорным блеском в глазах: «А я на выборы пойду. И голосовать буду не за коммунистов, а за самого лучшего кандидата, вот!»
- Это за кого? - заинтересованно загомонила очередь.
- За себя, конечно, - гордо ткнул он себя в грудь. Во-первых, всю жизнь работаю. Во-вторых, для себя ничего не прошу. Все, что нужно на огороде выращиваю. А пенсию всю на Путина с Медведевым трачу.
- Это налоги, что ли платишь? – скучно спросил кто-то.
- Нет, кормлю их с руки.
- ????
- Подобрал я полгода назад на помойке двух котов. Ну, и назвал одного Путиным, а другого Медведевым. Путин быстро на домашних харчах отъелся, заматерел и обнаглел, соответственно. Руку к нему протянешь – рычит. Кусок мяса завсегда первым хватает. А если вдруг сначала Медведеву еда достается, Путин ее отбирает и по морде Медведеву дает.  Потому тот очень Путина боится. Особенно когда ест. Приходится мне Путина держать, пока Медведев у миски. А еще Медведев пушистый, белый, а потому и глухой. Ничего не слышит, когда он тебе нужен и его зовешь. Но на запах еды тут же прибегает.
            Так что в бюллетене так и напишу: «Поскольку лично кормлю Путина с Медведевым, считаю себя достойным кандидатом в президенты».
 
            Эххх, теперь тоже пойду на выборы. И за деда обязательно проголосую)))
облак

Люблю осень!))

Восхищалась рисунками на песке, а здесь изумительный клип на основе рисунков на запотевшем стекле.
waves

Командировки


Командировка… где еще можно так наполнится впечатлениями?


Поезд Москва-Новороссийск:

Все туалеты закрыты. На дверях таблички: «Все сливные отверстия замерзли. Ничего не работает. Извините».

Спустя три часа на глухой станции проводники с кайлами (кайками?) изображают ледорубов.

В купе бодрящая температура где-то около 10 градусов. На все жалобы покрытые сосульками проводники отвечают: «Закройте двери и почаще дышите!».

Чая (равно как и кипятка) нет, опилки для разогрева закончились. (ледорубы грелись?)

Сосед угрожающе просипевший в нашу сторону: «Спать могу только при свете, не вздумайте выключать!».

Оглушающий храп в облаках пара, мигание аварийного света, дребезжание стакана и поезд чучухающий куда-то вдаль от дома.

 

Поезд: Воронеж-Санкт-Петербург.

Все работает, ура!

Вместо вагона-ресторана…. Вагон-кафе. Это такой стеклянный ларек посреди вагона в окружении пластиковых стульчиков. В нем: пара пачек сигарет, откупоренные бутылки портвейна и коньяка, шоколадные батончики и чипсы (как раз то, что нужно командировочному, не успевшему позавтракообедать).

Зато у проводников есть чай, правда без лимона, но есть!

Соседи - чудесные веселые молодые ребята. Правда, один все время норовит полностью закрыть дверь купе и для надежности повернуть задвижку. На вопрос: «Зачем?» (жара и духота). Получаем ответ с таинственным подмигиванием: «От микробов, понимаете?». Понимающе трясем головами. Микробы – это серьезно!

А еще у соседей по купе чудесная музыка, правда разная: у одного рок, у другого шансон.

Но зато наконец темнота и мягкая подушка и дом в каких-то паре-сотне километров!


  А вообще я, наверное, придираюсь. Нашла чудесное видео и поняла, все мегаздорово!)))
waves

(no subject)


Сказка написана по мотивам, но исходник найти не удалось 


В лесу, среди пушистых лохматых елок, в спрятанном от посторонних глаз тереме, жил-был всамделишный волшебник. Как у всякого уважающего себя кудесника был у него ученик – рыжий, вихрастый и озорной, и, как это водится, очень способный.

За год маг научил мальчишку многим чудесным вещам: зажигать поленья в камине одним прикосновением волшебной палочки, лечить болезни, перемещаться быстрее ветра…

Но никак ученику не давалась наука зажигания путеводных огоньков. А надо сказать, что это - не только нужное умение в темном лесу, но и  очень важная вещь накануне Нового года. Ведь именно путеводными огоньками принято украшать столетнюю елку перед домом, чтобы любой заблудившийся путник мог найти дом, в котором его обогреют и накормят.

Ученик волшебника много дней тренировался на полянке за домом сводить контуры в заряженный силой артефакт и однажды у него получилось! Видимо на этот огонек и заглянула Чрезвычайно Разговорчивая Ворона (именно так ее звали, но мы, для краткости, дальше будем называть ее просто - Ворона).

- Что это ты здесь делаешь? - спросила она, склонив набок голову.

- Огоньки зажигаю, - покраснел юный волшебник (он очень смущался от того, что в нарушение запрета учителя разговаривал с совершенно незнакомой и посторонней вороной, но любопытство было сильнее всего).

- Хмммм… А что, теперь для того, чтобы зажечь елочную гирлянду нужно целый год осваивать науку у волшебника? – ехидно спросила птица.

- Какую еще гирлянду? – радость в голосе сменилась недоумением.

- Ту, которую ты наконец снабдил электричеством, - Ворона ткнула клювом в сторону артефакта.

- Да я! Да я! Волшебник! И чудеса делаю, вот! – возмущению мальчика не было предела. Только поэтому он нарушил еще один запрет мага и ткнул волшебной палочкой в попавшую под руку ветку. Та, немного подумав (мороз все-таки на улице), занялась пламенем.

- О, великий повелитель зажигалки, я и не знала, как ты всемогущ, - зашлась карканьем ворона (все знают, что именно так хохочут эти птицы).

- А еще я могу активизировать волшебное зеркало и узнать, что происходит на другом конце земли – растерянно заявил волшебник.

- Телевизор что ли? Ой уморил, - продолжала веселится Ворона.

-  Я умею управлять волшебной колесницей…

- Да уж, ездить на машине по вашим дебрям – поистине чудо!

- Я…я… - пытался вспомнить что-то удивительное юный волшебник. Я летать могу, вот!

- Ну надо же! Я тоже!  Только без нанотехнологий, которые использованы при изготовлении твоего плаща. А без него ты разве что с дерева вниз можешь слететь.

Отсмеявшись, Ворона серьезно заявила: «Видать совсем старик сбрендил, если забивает тебе голову такой чушью. Пора тебе в город. Там и расскажут про технический прогресс и достижения мысли человеческой. Только не вздумай в городе рассказывать, что ты волшебник и все такое прочее – в лучшем случае засмеют».

Эта фраза Вороны стала последней каплей и мальчишка припустил к дому.

«Учитель, я ей говорю…. что чудеса…. волшебник. А она… телевизор… технологии… и смеялась над нами. Мы что же, не волшебники что ли?». Задав последний вопрос, он затаил дыхание.

Учитель вздохнул, светло улыбнулся и предложил пойти на улицу. Во дворе он сказал: «Сними плащ и попробуй полетать!».

- Но как же… Ворона ведь сказала, что без плаща …

- Лети, как вчера, помнишь?

Мальчик кивнул, стянул плащ и… взлетел. Сначала робко, невысоко, а потом вверх, прямо к заснеженным верхушкам елей.

«Но как же? Получается что она врала?» - спрашивал он потом у камина, шмурыгая носом (на улице по прежнему было холодно и полеты без теплого плаща не прошли даром).

- Не все, - прихлебывая горячий глинтвейн, - задумчиво сказал колдун. Насчет телевизора и машины Ворона права.

- Но почему Вы мне сразу не сказали, что не все волшебство? – с обидой спросил ученик.

- А если бы я сказал, ты бы смог потом поверить в чудо?

 

Дорогие мои друзья! Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Желаю вам, чтобы в вашей жизни  как можно чаще случались чудеса!




waves

Чужое и прекрасное

Когда я прочитала эту замечательную вещь в "Красной бурде" (автор - Ростислав Кривицкий), впала в такое восхищение, что растрезвонила всем своим родным и знакомым. Они, к слову, тоже прониклись. Так что уже не первый год под Новогодние праздники мы вспоминаем эту историю и хохочем.
Пришла и ваша очередь, наслаждайтесь!
История называется...

 

Новогодняя раздача

Дудочка. Деревянная, лакированная, с дырочками. Таких дудочек по пять рублей за пучок в каждом киоске - просто завались. Вова недоуменно уставился на дудочку, зажатую в кулаке. Вот уже седьмой раз подряд, аккурат в Новый год, Дед Мороз приходил к Вове, выслушивал дежурный стишок и вручал подарок. Дудочку. Нижняя губа Вовы подозрительно задрожала.

- Спасибо, дедушка: - сказал Вова, вложив в эти два слова весь сарказм, на который был способен. Лицо Деда Мороза оставалось каменным.

- Не за что.

 

 

Collapse )
waves

Вакансия


В комнате было уютно.

Монитор игриво подмигивал голубым глазом дровишкам из камина. Те дразнились, высовывая огненные язычки, и трещали о чем-то о своем. Елка любовалась своим отражением в окне, а на забытом хозяевами пледе уютно сопела кошка.
Хвойный морозный воздух из форточки смешивался с запахом смолы, корицы, кофе и кружил голову мужчине, сидящему за компьютером.

Стоило ему поставить на стол пузатую глиняную кружку, как выражение блаженства на лице тут же пропало.
«И-эх, а теперь будем смотреть почту», – с тоскливым вздохом произнес он.
«У вас 256 789 384 новых сообщений, - выдал компьютер, - из них – 1 СПАМ».
«Ух, ты!» - выдохнул наш герой. «С ума сойти!»


Collapse )
waves

Как мы знатными куроводами были

Уже не первый месяц коллеги друг другу сообщают с придыханием, что кризис шагает по планете. При этом - в приличном офисе - принято выполнять еще и соответствующий ритуал: округлять глаза, печально шатать головой в разные стороны и прятать Rolex под растянутым рукавом водолазки.
И только родственники военных, ехидно кривят губы в усмешке и гордо молчат. Ведь они прошли суровый курс молодого фермера в военном городке и потому их уже ничем не напугаешь.

Прежде всего, в армии учат, как правильно сажать картошку. Для этого нужно (запоминайте!) вырезать из клубня фигурку дембеля и спрятать за хлеборезкой разрезать клубни на маленькие кусочки, ляпнуть сверху горку грязи, а потом в течение лета пропалывать, окучивать, подвязывать стописят раз подогнать пожарную машину два раза (чаще эти жлобы не дадут) и полить из брандспойта «куда достанет».
В колосящихся на нашем военном полигоне картофельном поле сорняках можно было спрятать пару десятков «Боингов».
Но колорадские жуки были не дураки - партизанить и жрякать бурьян не собирались, поэтому собирали вещи и всей своей диаспорой эмигрировали на нормальные огороды.
Так что в августе люди в камуфляже собирали невиданный урожай (попутно тренируясь в маскировке и секретном владении саперной лопаткой).

Именно в военных частях разводят настоящих боевых свиней. Не этих слюнявых пушистых розовых хомячков, красующихся на картинках в детских сказках, а реальных пегих, поджарых хряков, наводящих страх даже на бывалых зампотылов.
Бифштексы из таких хрюшек можно жевать все два года службы. Отсюда двойная польза: и экономно, и тренирует челюсти бойцов (они потом на раз разгрызут любой кабель или проволоку).
В-общем, как вы поняли, о многих пользительных вещах можно узнать только в армии.

Для нас с мамой самым удивительным опытом стало выращивание цыплят. (картинка найдена на просторах интернета)

Collapse )Collapse )